¿Quien Soy?

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Alicante / Murcia, Spain
Licenciada en Bellas Artes por la Universidad Miguel Hernández de Elche. Master en Arteterapia y mediación plástica por la Universidad de Murcia. Estudiante de Psicología por la U.N.E.D (Universidad a Distancia)

miércoles, marzo 26, 2008

MANUAL DE CONTRA-AYUDA

¿CÓMO ECHAR A PERDER UN LIGUE ANTES DE LA QUINTA CITA?

Porque perder un ligue antes de la 5º cita, sólo es fácil para algunas.
Para otras, resulta muy complicado, ya que requiere un gasto de energía incalculable, haber adquirido a lo largo de la vida algún tipo de trastorno emotivo-sentimental o ser una neurótica histérica desde el nacimiento.
Sin embargo gracias a los últimos estudios psicológicos y con este manual de contra-ayuda tú también puedes arruinar cualquier cita de una manera fácil y sencilla.



Este Manual es Para aquellas que siempre han deseado que sus citas fueran siempre un auténtico fracaso, olvídate de amores interminables, de largas horas de enchochamiento colgada del teléfono, de recibir flores el día de San Valentín. Ahora, hacer que tu chico te mande a paseo antes de la 5º cita, Es fácil, si sabes como.


(primera cita
): La primera impresión siempre es la que cuenta, por eso debes procurar que la primera imagen que tenga de ti sea patética.

Atrezzo ideal para tu cita. (No olvides estos básicos)

1. Relleno en el sujetador, procurando que se termine saliendo la esponja y se vea descaradamente
2. Minifalda estilo “parece un cinturón”, que la medida de la minifalda no sea más larga que el hilo que cuelga del tampón.
3. Taconazo de quince centímetros, modelo “chúpame la punta” con cinco centímetros más de plataforma, con los que casi no puedas andar para parecer una perfecta inútil.
4. Los postizos, una cita es la ocasión ideal para sacar del armario todos los postizos que puedas colgarte, pelucas, uñas, pestañas, gorros, pamelas, entre otros…





Imágen Fuente vía:
http://anaelenapena.blogspot.com

Cuando llega el momento íntimo, puedes tomar dos posiciones básicas, a depender del carácter y la personalidad de la usuaria, ambas resultas infalibles.

Posición 1:
(La Virginal) Hazle saber desde la primera noche que eres Virgen, y que piensas llegar virgen al matrimonio. Adviértele que debe pedirte permiso cuando quiera besarte.

Posición 2:
(La Promiscua) Acuéstate con él la primera noche, pero hazle saber que es el tercer chico con el que te acuestas en la misma noche. Mientras que os acostáis dile insistentemente que "le quieres". Cuando acabéis pregúntale si "te quiere". Bautiza su aparato reproductor con un nombre cursi y siempre en diminutivo (los más usados son; mi lombricita, mi pililita, mi capullito de alhelí, entre otros..)

En cuanto llegues a casa llámale, si no ha llegado llámale mas tarde para montarle un pollo por tardar tanto en llegar.
Después llámale más tarde todavía, (si es posible despiertalo a mitad de la noche) para pedirle perdón.

Puedes pedir consejo a tu mejor amigo gay, el siempre sabrá como fomentar y potenciar tu neurosis histérica con comentarios malintencionados (¿verdad, jaimito?), Aprovecha para ponerle verde y criticarle con tus amigos en cualquier ocasión.


(Segunda cita):
Ves a buscarle al trabajo y preséntate a todos sus compañeros como su novia. Dirígete a él en público, con el mismo nombre con el que has bautizado a su aparato reproductor.
Dile que no soportas a ninguno de sus amigos y coméntale que tiene que cambiar su forma de vestir. A partir de este momento sustituye el pronombre “yo” por el de “nosotros”.
Si has elegido la versión promiscua llévale a casa y acuéstate con él, haz todo lo posible porque se de cuenta que llevas el mismo tanga que ayer.
Si has elegido la versión Virginal, acúsale de mirarte las tetas con cara de pervertido móntale un pollo, llámale pervertido en medio de la calle.



(Tercera cita):
Regálale un disco de lo Panchos pirata con vuestros nombres dibujados en un corazón, y oblígale a ponerlo siempre que montéis juntos en el coche.
Cuando le suene el móvil, cógelo tú y di que no se puede poner porque está contigo.
Échale en cara que no te quiere porque pasa más tiempo con sus amigos y con su familia que contigo. Prohíbele quedar con sus amigos porque son una mala influencia para él.

Por la tarde engáñale y llévatelo sin avisar a una reunión familiar en una casa de campo donde no pueda escapar, y oblígale a tragarse todos los vídeos familiares de bodas y comuniones, y todos los registros fotográficos, no le dejes escapar hasta altas horas de la madrugada.

Después, si has elegido la versión promiscua acuéstate otra vez con él, vuélvele a enseñar el tanga de siempre. Si llega a darse cuenta, hazle saber que es el mismo, y dile que le diste la vuelta la semana pasada.
Cuando llegues a casa Llámale en mitad de la noche y dile que crees que estás embarazada, oblígale a salir de la cama y a acompañarte a buscar un predictor en farmacias de 24 horas.

si has elegido la versión Virginal, llámale igualmente a mitad de la noche y dile que crees que estás embarazada, si el te recrimina que no puede ser porque ni siquiera os habéis acostado, explícale que por eso le has dicho que "creías", si no le hubieras dicho directamente que estás embarazada.




(Cuarta cita):
Si has elegido la versión Promiscua plántate en su casa a media noche llorando y dile que ya no sientes nada cuando hacéis el amor y que se ha vuelto para ti un perfecto desconocido, que estás segura de que es gay y de que te pone los cuernos con su amigo Lucas.

Si has elegido la versión Virginal plántate en su casa a media noche y dile que es un cerdo y que sólo quiere acostarse contigo.


En ambos casos, sin parar de llorar insúltale, sácate el chicle de la boca y pégaselo en el pelo, quítate el zapato de taconazo de quince centímetros y tíraselo a la cabeza. Saca un bote de pastillas del bolso y amenázale con tomártelas todas si te deja, finge un ataque histérico, tírate al suelo y finge que no puedes respirar de la ansiedad, patalea, llora, empléate a golpes con todos los muebles de su casa, después coge la puerta y vete, no sin antes pasar por su coche rallarle toda la tapicería, romperle la antena y pincharle las ruedas.

Si has seguido hasta ahora las instrucciones tal y como han sido expuestas en el contra-manual las posibilidades de éxito son casi absolutas. La quinta cita jamás ocurrirá. Ahora busca entre tus vínculos sociales a tu siguiente víctima, y vuelve a empezar, con la práctica es muy posible que llegues a espantarlos en tu primera cita

Ánimo usuaria.

7 comentarios:

RAÚL dijo...

yo creo que con la primera cita es más que suficiente!! :P

Eva Cristina Mesas Escobar dijo...

woow Raúl eres una víctima fácil.... ¿cuando quedamos? jejejejejeje jejejejeje.


Un saludo ;)

Sam Urai dijo...

Desde luego, estoy seguro de que hay chicos que agunatarían esto.... pero la mayoría huirían espantados tras la primera llamada a medianoche xD

Un beso!

Anónimo dijo...

chicos, chicos, que poca paciencia.... si es que ya lo decía mi madre... "hoy en día la juventud no aguanta nada".
Gracias por los comentarios ;)

CUCALELLA dijo...

Qué lastimita me dan...Creo que es demasiado duro, no? :-P

Beeril dijo...

Hola,
me ha gustado leer tus pensamientos, son interesantes.

Me llamo Beeril y me encontrarás en

http://irlhadia.blogspot.com/

Espero disfrutes como yo lo he hecho.

Un saludo!

disa dijo...

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